一年了

今天所有的一切都显得力不从心。结痂的伤口像块蜘蛛网黏在脚上。在3点25分眼睛睁开了。5分钟后默哀了1分钟。心里就揪住了。

一年前的今天，我爸他走了。最后的一句话是：“我会好好照顾自己的。”电话挂上后，他就走了。那时候窗外的乌云开始密布。紧张的拿起背包和证件跑到附近的巴士站。旁边坐着小两口。向好朋友拿了德士电话号码。

雨，大颗大颗的落下。心里彷徨，穿着冷衣还是觉得很冷。

电话还是联络不上。雨往巴士站内撒了进来。紧张的向朋友再三拿电话号码，电话那头的朋友感觉到巴士站这里的不安。电话号码试了一个又一个，终于找到了愿意再送的德士。买了票，站在茫茫的马路旁电话响起。接听后让自己的眼泪破框而出，路人将好奇的眼神投射过来，不回答的挂了朋友慰问电话。

天空的小雨像雪般的寒冷，巴士还是没有到。短信声响起，是一封用英文写的短信。它的安慰又将收好的泪水给挤了出来。模糊的眼睛看完那信息。车来车往，将帽子拉的低低好让眼泪能悄悄的落下。

巴士上眼泪再一次决堤。眼泪就像车窗的雨滴那样一颗连着一颗落下。心也流着泪，它是没有力的跳着。

家里的气氛异常的宁静。看着冰冷的尸体，眼泪很不争气的流了出来。一星期前还跟我说话的人现在安详躺在那里。一颗一颗一颗的泪流着。烧着元宝将自己弄到累的极限，可能明早醒来发现这只是梦一场。

回忆的画面在丧礼间一幅接着一幅的出现。无数次看着他，强忍下了所有的泪。直到亲手按了那个写着“融化” 的红色按钮。痛得抱着哭了。这一次眼睛是红肿的。那天晚上和家人一起细述和回忆着我爸，同时收拾心情。他的离开意味着背负的责任更重大。责任的大训练自己将所有的痛收藏好，不言痛。

一年后的今天一次的被挑起了这个思念的神经。离开时很不舍得，可是什么都会过去的。他，还是活在我的心里，支撑着我。