三十

是阻断措施的前一天，下着彷徨大雨，收音机播放这首歌，《三十以后》。像谢安琪某首歌的开场，可是是歌词吸引我。其实更是你下车，我们自此用不会再有交集。三十以后要接受的应该是来来往往不再有太多真心。

“三十以后有过太多的感受，让那些不好的都带走。”

这是三十而立之年，心心念念突然来到却措手不及。身边很多人都说30的心境，不知不觉也被这气氛渲染，会严苛的开始监视自己。瑜伽老师一直强调不要去批判自己的肢体，往往还会不自觉地批评自己，觉的都是不够努力才会今天的浮浮沉沉，知道这归无限大的欲望所致又不想改正。有些事情是心不想自我妥协，才觉得自我批判也不错。好像写小说一样，用自己和自己对话的桥段伤害自己，再出现天使安慰自己。打碎自我又轮回重生。

“比什么比，不自量力。你不过如此，才只有看人家的份。”

“不是的，你用尽的全力会很快开花。上帝不会亏待努力的人。”

看一文章写，三十就是收获二十努力的花蕾。看看自己的翅膀并没有开出花。行文至此想起屋顶开满花的歌词。屋顶到底几时才会开花，不知道，嫩芽好像才破土而出。同事临去加拿大前让我好好照顾的仙人掌，现在茎部发黄，貌似枯萎。花不开，我还在守着。偶尔想花若不开，我能不能换另一个园地，毕竟种薰衣草和玫瑰的难度比较高，不然种葡萄还是养鱼？以前养过五条紫色的小鱼，一个星期后我亲手埋葬它们。难道是一种天煞孤星的命格，唯有钱不被我克？

我最近迷上走长途，走着走着还想天荒地老不过一瞬间。曾经跑过半马，专心看前，真的一阵就回到终点。跑完坐在草地上，感觉天长地久就是这一时候。如果可以坐为什么要跑？路途跑过很多新加坡的地标，发现自己只求一个家。原来在这里这要求很贵。

10到20，突然觉悟一样的发奋图强读书。这时段喜欢上即溶咖啡，变成现在都戒不掉的习惯。后半段疯狂地在各社团活跃、熬夜读书、通宵达旦的在小镇上闲逛。感觉每天有用不完的活力，一天睡五小时，还觉得睡觉是一种浪费时间。这过去后，很多东西成缅怀。缅怀年少疯狂。

20到30，用前半段努力在地图上面用脚步画线，渐渐看到心形的图线已被勾出一半。就不懂为什么后半段努力的打工，但是一鼓作气往前冲，间中迷茫，现在也是如此。很常问：还应该怎样举步？在患得患失来到这路口，依旧迷茫，依旧不知道前方在哪里。对自己未来有一个梦想，但要往那地方去是困难重重，路上很多人有意见，我不想听，又成噪音。在不能出门逃避的情况下唯有偶尔静音一样的的活着，听听自己内心的声音。我只是外表看起来大无畏，心里是一地的刺。

不要紧。如果没有阳光，我心里住着太阳，到哪里都是晴朗。一首歌唱。暂且继续跟着自己的步伐，终点一下就会到。