记又辞职

在这份工作呆了四年。上司说进步是有眼可见，过关斩将的，最后的关卡如果也被清了，真是年少有为。这过程累积下的能量让自己在而立之年往外探的冲动。美其名是为更多的机会，其实我很怕一成不变，怕在小庙当个愚昧的老住持，殊不知以前又很怕变更。有人说，你还年轻不知道自己要什么，很正常。时间到来就会做出改变。

四年能够把本科都读完戴四方帽毕业，最近看别人散文写的真好，大学是一个让人梦想盘根的地方，那时候没有这样的认知，毕业很多年后回头看也还真是。她孕育我对世界无止尽追求的野心，包容我对社会的狂躁，更安抚我在每一个失意的时刻。那时候若有这样的觉悟今天或许不这样狂妄。还是骨子里就是这样的一个模型，所以不管如何终变成今天的自己，只是方法不同。而职场孕育了我对强权低头，对钱安静。

辞职时，上司们花上很大篇幅和我聊，其实我没有办法将我的想法输出，有时候人家只为尽自己的能力挽留却不想知道怎样留才是，比如他问你想要多少钱？我无奈。她滔滔不绝说：你今天有的学历，又考过那张比较难的专业试和你的公关手腕都是大老板喜欢的，为什么你不留下来多几年等着升上去。我悄悄在心里回答她如果这些能力是我的武器，那放在那个战场都受用吧？我想我是真的伤他们的心，但是就只是一份工作何必这样多情？祝福各自安好。

我心中最大的想法就是离开先，走一步是一步。递上辞职信的几天后买了去巴黎的机票，要给自己一个慵懒的假期，匆匆定了酒店就飞过去。巴黎初夏，我突然醒觉自己等了很久最后一个人来了巴黎。就铁塔我也去了三个时段，我就坐着等，等日落等日出。你真的不懂，还是不记得？我想跟你说，所以用很迂回的方法——在面书上放了一张照片，我真想你知道却怕你的视而不见和已读不回。老师曾问：你是不是在旅游杂志工作才能飞的这样频密。我也想这样，那我可以在不同的时差说服你的已读不回。可是我就是一个小螺丝在一个工厂里为世界拼凑模型。

生活是一头巨大的恐龙，它吞噬着每一个梦。

我重新检视年头的计划，也顺便看看毕业时候给自己的目标。没想走着走着，走越远，我计划在30退休，现在要推到50，最大原因是我已不能像20睡在机场，不能一餐当一天。简单说是胃口被养大了。看一场樱花要花很多钱的，我知道，所以大家都爱问我工钱。微薄收入就刚刚好，够生活。

“如果有很多很多钱，我要用来买下你。”我喜欢的电影这样说，我其实也想这样做，不然我就学他一样问：“我是不是真的就活在上帝的视角？他看不见我还单着，不要让你给我？”所以内心深处我也为了挣取多一点钱换了工作，就为了买下你。

反正就记录辞职的心情，或许下一份工作做不久又辞职，接着去个南美什么的。